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Un couple en difficulté (type problème de couple) n'est plus capable de faire l'amour, d'ailleurs les femmes l'ont bien compris depuis longtemps avec le prétexte de la "fameuse migraine" qui leur permet de se détacher momentanément de leur conjoint... " 

A contrario, les hommes ont rarement de maux de tête mais ils se réfugient accessoirement dans l'utilisation de jeux vidéos ou bien sortent avec leurs amis, ou bien encore mais plus rarement : ils prétextent une soudaine "fatigue due au travail"...

Chez l'homme, il n'y a pas d'expression verbalisée du style "je n'ai pas envie de faire l'amour " (car un homme normalement constitué a toujours physiquement envie de faire l'amour...) mais plutôt une attitude de fuite en avant ou un recours au silencieux "non dit"... qui en dit souvent long.

 Un couple qui ne fait plus l'amour est en danger, et le temps compte car chacun ira, en attendant, puiser dans d'autres ressources pour compenser l'absence de désir et de plaisir, mais jusqu'à quand la crise va-t-elle durer ?!

D'autant plus que cette punition infligée aura des conséquences importantes :

- Le besoin de chercher un amant ou une maitresse à l'extérieur du foyer

- L'usure du couple (sans "l'essence du désir" le moteur du couple ralentit...)

- Voire même la prise de médicaments, d'alcool ou d'autres produits néfastes...

La sexualité reste bien souvent encore un sujet tabou dans le couple quand celle-ci se détériore pour diverses raisons.

Certes nous n'avons pas à 20, 40 ou 60 ans les mêmes types de désirs mais pour autant lorsque l'on me contacte c'est bien souvent pour m'exprimer une absence de désir... et ce quelque soit l'âge.

Susciter le désir et ne pas le perdre est donc un acte fondamental de cohésion dans le couple : chez l'homme le désir est avant tout visuel et tactile, il apprécie les dessous érotiques, voire même une absence totale de dessous car il aime regarder la femme qu'il désire et ce qui la représente le plus : ses attributs sexuels, ses formes, ses attitudes sexuelles...

Chez la femme le désir est bien plus cérébral et intellectualisé, donc plus diffus et progressif : elle aime entendre le désir de son partenaire, elle a besoin de temps et de caresses pour se laisser aller et s'engager, il lui faut un vrai scénario d'amour !

Au même titre que chaque jour qui passe vous vous demandez ce que vous préparerez à diner ce soir, demandez vous comment vous lui donnerez du plaisir ce soir, rien ne vous empêche de le (la) préparer psychologiquement rien de plus excitant que de recevoir un sms, un mail, de lire un petit mot "ce soir je te réserve un moment torride" et je peux vous assurer qu'il (elle) ne pensera qu' à cela toute la journée...

Dans votre couple ne négligez pas votre sexualité, c'est encore une des rares activités gratuites qu'il nous soit permis de partager, "n'imposez pas votre désir d'amour" ! surtout dans un contexte économique de crise sociale, l'amour que l'on se donne, le plaisir que l'on se procure à deux reste un "placement sûr"  pour peu qu'on le fasse fructifier : c'est un véritable capital sur le long terme pour votre couple !

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Ce petit mot avant tout  pour ces hommes et ces femmes qui m'ont fait confiance et que je n'ai pas oubliés.

A vous mes lecteurs, mes patients , mes amis, mes proches.

A ces hommes et ces femmes qui ont pris leur envol

A ceux qui bien dans leur tête se sentent bien dans leur couple

A ceux qui m?écrivent pour me donner des nouvelles

A ceux que j?accompagne qui se révèlent et se découvrent

A ceux qui se sentent seuls

A ceux qui perdus dans leur vie ont envie de changer

A ceux qui espèrent des jours meilleurs

A ceux qui me font aimer mon métier


Je souhaite le meilleur en cette nouvelle année pour vous et ceux que vous chérissez.

Bien à vous


France-Emmanuelle

Une question que je retrouve très régulièrement lorsque je me promène sur des forums.

" Comment bien faire l'amour "... cela signifie qu'il y aurait donc une échelle de valeur, on ferait bien ou mal.

Je tiens tout de même à rappeler que nous sommes au moins deux en la circonstance, donc lorsque votre partenaire vous évoque le fait que vous ne savez pas lui faire l'amour, considérez que ce n'est qu'un point de vue personnel qui n'engage que lui d'une part et que ce n'est certes pas " la réalité " mais " sa réalité ".

Par contre ce qui vous engage personnellement,  c'est de savoir ce que votre partenaire aime, désire et attend de vous.

Le plaisir étant relatif à chacun... mais dans une harmonie partagée et ludique.

Prenez le temps de parler et de capter vos plaisirs commun, cela stimule le désir, la libido et la complicité des partenaires.

De mon point de vue, on ne peut faire l'amour et le faire de son mieux qu'à partir du moment ou l'on éprouve de l'amour pour son partenaire et réciproquement.

Il faut donc être à l'écoute de:

son corps (réactions instinctives ou volontaires...)

son souffle (calme ou rapide, en relaxation ou en excitation... )

ses soupirs (expressions non verbales du plaisir ressenti...)

Le plaisir prend toujours sa source au niveau cérébral, il passe "par la tête" avant tout !

Par simple pudeur, les femmes ont souvent du mal à s'abandonner complètement, il n'est pas forcément facile de sentir le regard d'un homme, d'autant plus si l'on est mal dans son corps... Alors Messieurs, rassurez-là ! dites-lui qu'elle est belle et sensuelle, que vous la désirez ardemment, que vous avez une envie folle de lui donner du plaisir jusqu'à un orgasme bien mérité, parce qu'elle le vaut bien !

Prenez le temps de la caresser longuement, ainsi vous serez à l'écoute de ses vibrations, de son souffle, de ses soupirs, de ses attentes....

Les hommes aussi aiment être caressés de vos mains douces, stimulés par vos paroles d'encouragement au plaisir, entendre vos soupirs languissants, se délecter de votre souffle court, parlez-lui au creux de l'oreille, envoutez-le de vos murmures et mots d'amour.

Une petite idée de jeu à partager ensemble: masquez votre partenaire afin qu'il ne ressente que vos caresses tout en sachant que vous êtes maitresse  (ou maître) de son corps, partagez ainsi votre confiance réciproque en inversant les rôles de domination chacun votre tour...

Dites-lui que vous voulez revisiter le Kamasutra... vous explorerez d'autres zones érogènes de votre partenaire tout en le surprenant, vous sortirez aussi de la routine établie...

Ou bien encore : notez sur un simple petit morceau de papier chacune de vos envies ou de vos désirs inavoués, ensuite il suffit de piocher un bout de papier et de réaliser le désir de son partenaire (utilisez 1 joker ) ce doit être un jeu, pas une contrainte !

Chacun ne réagit pas de la même manière face à une trahison au sein de son couple.

Il y a ceux qui pardonnent, après tout nous sommes humains, est-il possible de se jurer fidélité tout au long de sa vie .

Certains sont profondément blessés, c'est le mythe du couple qui s'effondre, plus de confiance possible aucun pardon...

D'autres s'interrogent : faut- il détruire ce que nous avons construit ensemble au prétexte que l'un des deux a fauté au sein du couple ?!

Il ne peut y avoir de  "reconstruction" qu' à la seule condition de pouvoir se pardonner, tant que nous restons bloqués face à une situation, impossible de reconstruire quoi que ce soit !

Il est normal que nous soyons blessés, humiliés face à l? infidélité de son conjoint.

Par ailleurs, il faut arrêter de ressasser en permanence vos problèmes ou de vous conforter dans un rôle de victime, si après l'effet d'annonce il est légitime d'aborder le sujet et d'exprimer sa colère, sa peine et ses doutes, il faut également rapidement savoir ce que nous allons faire de cette trahison.

Un couple n'est pas un long fleuve tranquille, où il suffit de se dire :

" je t'aime moi aussi mon amour ".

Nous allons forcément partager des moments de crises conjugales, de doutes et d'incertitudes, alors communiquer est essentiel, pour autant communiquer ne signifie pas "être dans le reproche" mais c'est chercher à "comprendre ensemble" pourquoi nous avons à faire face à une telle situation de crise et comment nous pouvons y remédier !

Je me sens seule, je ne trouve plus de sens à ma vie..

Mécaniquement je vais travailler, récupérer mes enfants, contrôler les devoirs, préparer les repas.


Quand tout ce petit monde est couché, me voilà seule !

Séparée, je vis seule depuis 4 ans maintenant, ni vraiment bien, ni vraiment mal..

seule, tout simplement... et j'ai 45 ans...

Je regarde lentement le temps qui s'égrène, je ne m'émerveille plus... je n'espère plus.

Je ne désire plus... il n y a plus cette flamme en moi.

J'ai encore envie de croire, mais je n'arrive plus à éprouver.

Je vais sur des sites de rencontre, parfois je rencontre des hommes... j'ai rencontré beaucoup d'hommes...et pourtant ça ne marche pas... D'ailleurs ça ne marche jamais, ils ne me plaisent pas.

Je me dis que c'est moi, je leur fais peur, vous en pensez quoi ?

Suis-je normale France-Emmanuelle ?

Combien de femmes se diront en lisant cet article : "mais c'est moi... On parle de moi". Vous n'êtes pas seule, d'autres femmes que vous, cherchent à donner du sens à leur vie.

Pour commencer il n'est pas d'anormalité, mais des croyances qui s'installent avec le temps au rythme de nos expériences de vie.

Certaines croyances constructives nous permettent de nous épanouir pleinement dans notre vie affective, d'autres se forgent à travers nos souffrances, nos peurs, nos doutes, nos incertitudes, notre histoire de vie... notre histoire qui démarre de cette petite fille que nous étions pour aboutir à la femme que nous sommes devenue.

Quand il y a en nous beaucoup de colère, de silence, de vide, nous ne sommes pas en mesure de regarder les autres, focalisées que nous sommes sur notre "mal-être", rongées par nos peurs, nos manques et nos défaillances; toujours à se comparer aux autres
"Ces Autres, qui à nos yeux sont heureux".

Prenez le temps de vous libérer des fantômes de votre passé et de déterminer vos besoins actuels et futurs !

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Lorsque l'on se pose ce type de questions , c'est que nous perdons nos repères dans notre couple nous avons du mal à définir " le bien être " de notre couple, voire même sa légitimité.

Parfois même il n y a ni disputes, ni conflits, simplement le vide, l'absence, aucune projection ni désir, une forme de silence, de non-dit, plus aucun partage dans"Notre territoire commun"

Moi= Je souffre

Toi= Tu souffres

Nous= Un problème de couple

Pour autant, bien souvent de multiples questions viennent nous hanter, nous ne sommes pas capables de prendre la moindre décision !

1) Comment vais-je y arriver tout(e) seul(e)

2) Et si je commets une erreur ? si je le regrette ensuite ?

3) Que vont penser nos familles respectives ?

4) Est-ce que ce que je ressens est normal ?

5) Que vais -je devenir ?

Sachez que la séparation devient inéluctable , quand nous n'avons plus d'énergie à donner dans notre couple.

Oui bien sûr : un couple peut mourir de désamour parce que rien n'est possible si nous sommes moins que deux !

Vous qui doutez aujourd'hui, que pouvez- vous donner, recevoir , partager dans votre vie de couple, dans le " ici et maintenant" ?

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J'entends souvent des femmes épuisées me confier : "je fais tout à la maison , il ne fait aucun effort, laisse tout trainer , je suis obligée de passer derrière lui et de lui répéter 20 fois les mêmes choses".

Je ne sais plus quoi faire pour lui faire comprendre qu'il doit respecter " notre espace de vie'

Succinctement, ces femmes se comportent comme "une mère" à l'égard de leur conjoint,

comme on le ferait avec nos enfants tout en leur expliquant que ce n'est pas bien...

Si vous laissez s'installer une relation maternante, il y a fort à parier que le désir sexuel

s'estompera rapidement alors que les conflits s'installeront durablement pour les raisons suivantes :

- la fatigue d'avoir tout à faire

- la colère de ne pas être aidée

- la distance (relation de subordonnée aux taches ménagères)

- le silence face au "laissé faire" du conjoint

- le besoin de le punir en le frustrant sexuellement

Que se passera t il si vous ne rangez plus ses affaires ?

Dans le fond, qui sera le plus gêné des deux ?!

Cessez de vouloir obtenir par la force via les conflits, apprenez à utiliser " le lâcher prise "

vous le surprendrez d'une part et quand il constatera que vous n'êtes plus dans " le faire " vous l'amènerez doucement dans "le savoir faire"...

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Votre belle mère décide de tout au sein de votre couple, s'invite à tout moment, convient de ce qu'il est bon de faire, pour votre mari, vos enfants, y compris pour vous-même, en un mot elle est envahissante dans votre vie familiale.

Il s'en suit des disputes et des conflits permanents au sein de votre couple et pour couronner le tout vous avez la sensation que votre conjoint (e) la soutient et la conforte.

Comprenez qu'il est difficile pour votre conjoint (e) de se révolter contre sa propre

mère, d'autant que l'argument utilisé le plus souvent est :

- Elle ne veut pas nous faire de mal , elle est juste un peu maladroite.

Inutile donc de vouloir entrer en concurrence avec votre belle mère c'est un combat

perdu d'avance.

Par contre  n'hésitez pas à organiser un repas au restaurant, invitez

votre belle mère en tête à tête, il est indispensable de privilégier le dialogue.

- Expliquez lui ce que vous ressentez, que vous ne cherchez pas à la blesser

- Dites lui que vous ne remettez pas en cause sa présence (précieuse souvent) mais

  son omniprésence.

- Faites en sorte qu'elle devienne votre alliée et non votre rivale

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Voici une question que l'on me pose en consultation.

1 er constat: La peur de l'abandon est déjà le constat d'une rupture que l'on programme

2 eme constat : La  projection dans le futur empêche de se concentrer sur le moment présent.

Nos peurs nous envahissent, viennent éveiller en nous des blessures d'enfant.

Ce n'est plus l'homme ou la femme qui cherche à comprendre les crises que traverse son couple, mais le petit garçon ou la petite fille qui sommeille en nous qui a terriblement peur d'être abandonné.

Un couple se nourrit de projets , de croyances , de possible, du moment qui passe.

Si je n'ai plus que mes peurs à t'offrir en partage, de quoi mon couple pourra- t- il se nourrir?

Serait-ce que nous nous laissons envahir par des idées noires, noires comme le souvenir ?

Je ne sais pas si cet homme ou cette femme vous quittera mais je sais que lorsque cette question m est posée ? j'entends " j'ai peur qu'il (elle) me quitte "

Alors si nous commencions par ne plus avoir peur d'une hypothétique rupture nous pourrions peut être trouver des solutions ?


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Je suis de plus en plus confrontée à ce type de situation, c'est ce que l'on appelle la cyberdépendance.

Des échanges intenses, soutenus, partagés derrière un écran par un pseudo-couple avec une volonté de ne pas vouloir se rencontrer pour entrer dans le monde réel.

Il s'en suit des échanges épistolaires ou chacun exprime à l'autre son désir, son trouble,

ses émotions.

Attention au repli sur soi, à ces pseudos échanges, ou l'on se donne l'illusion d'une

communication de couple axée sur un mode désir pour compenser l'absence de dialogue.

Soyez vigilants, lorsque la personne avec laquelle vous échangez refuse catégoriquement

de vous parler , de vous rencontrer, c'est qu'elle est repliée sur elle même et de fait

déconnectée de la réalité, ce qui explique qu'elle aura besoin d'idéaliser la relation  et de la sublimer pour se griser.

Il n y a pas dans ce type d'échange une volonté de se confronter à la vie mais uniquement le désir de se la représenter au travers une possible rencontre qui n'en est que plus belle, puisque elle est fantasmée.

Vous devez donc impérativement déterminer ensemble ce que vous attendez l'un et
l 'autre de cette relation, et rapidement vous rencontrer pour valider le désir que vous éprouvez.

S'il (elle) refuse cette rencontre, il est souhaitable d'interrompre l'échange ou alors de prendre pleinement conscience de l'enjeu de la relation, car évidemment la vie se vit et le désir passe avant tout par le regard, la gestuelle et la communication.